Упал Лев в яму и вылести не может. Идёт Заяц, Лев ему: - Помоги, всё сделаю! Помог, и говорит Льву: -Выпусти указ, чтоб меня все звери в лесу уважали и боялись. Лев всех собрал и говорит: - Заяц отныне под моей протекцией. Кто обидет или не так посмотрит - жопу на нос натяну!!! На следующий день идёт Заяц по лесу - на встречу Лиса. Он ей: - Помниш Лиса ты меня обижала, а ну в кусты - драть буду!!! Вышел из кустов, весь щасливый идёт дальше - на встречу Волк. Волку: - Помниш паскуда как ты меня в зад имел, живо в кусты!!! Выходит идёт дальше - навстречу Медведь. Заяц Медведю: -Помниш косолапый ты меня сосать заставлял, пройдём в кусты!!! Выходит Заяц из кустов, вытирает рот и так обижено Медведю: - Медведь, на собрания ходить надо.

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит: - Заяц, куда поперёк волка лезешь?! - Волк, не шуми, пойдём за угол отойдём. Через минуту заяц возвращается и опять лезет без очереди. Медведь поднимает зайца за уши и говорит: - Заяц, ты куда вперёд меня прёшь?! - Миша, не шуми, пойдём за угол зайдём. Через минуту заяц опять возвращается и опять лезет без очереди. Тут уже Лев не выдерживает и говорит: - Заяц, ты вообще оборзел что ли? - Лёва, тихо-тихо, пойдём за угол зайдём. Заходят за угол, а там Змей Горыныч: - Заяц, сколько можно - всё мясо да мясо! Трубы ж горят! Когда пиво будет?

Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, “зайцем”. Вдруг - проверка билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда-нибудь. Я маленький, я и за пазухой умещусь. Спрятал его медведь за пазуху, а тут и контроллер подходит: - Ваш билетик. - Вот! - А за пазухой что? Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает: - Фотография моего друга!

Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит: - Заяц, хочешь вертолет покажу? - Ну покажи. Медведь закручивает зайцу уши, отпускает. Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП. Медведь поржал и ушел. Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит: - Медведь, хочешь вертолет покажу? - Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи. - А ты глаза закрой. Медведь закрыл, заяц как двинет ему дубиной - наповал! - Нечего под лопасти вставать!

Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает: - Что пишешь, Заяц? - Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц. - Где ты видел такое? - Пойдем со мной - покажу. Идет волк... - Что пишешь, Заяц? - Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков. - Где ты видел такое? - Пойдем со мной - покажу. У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей... Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.

Старый кролик учит жизни молодого: - Мы, сынок, звери слабые, поэтому всё должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих ЧЕТЫРЁХ крольчих? - Да, папа. - Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори. - Раз... Два... Три... - Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй ещё раз! - Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...

немного филосов кий и жестковатый анекдот Кролик был тощий, грязный, покрытый язвами и залысинами. Его, ветерана, вернули в загон после отсидки в виварии. Принесли за уши и бросили на жесткую подстилку. Первое время кролик сидел в углу, испуганно глядя на бодрую молодежь - никого из них кролик не знал; в родном загоне не осталось ни одной знакомой морды. Молодежь подходила поближе и, склонив глову набок, разглядывала чужака. Чужак не поддерживал общего веселья, и молодежь бежала дальше. По ночам старый кролик вздрагивал и кричал - все время снился виварий. Просыпался, ковылял к поилке. Плакал. Днем мало ел, сидел в углу и ни с кем не общался. На третий день от компании молодых делегировали самого смелого, он подошел и спросил: - Дядь, слышь... Ты, говорят, это... Сидел? - Ну. - А расскажи пацанам? Всем интересно. Старый кролик настороженно оглядел визитера - издевается? Нет, на морде написано - искренне интересуется. И остальные вон, в сторонке топчутся - любопытно им. И ничерта-то они о жизни не знают, лоботрясы... Старый кролик встряхнул ушами: - Ну, это... Опыты там всякие. Как обычно. Чего рассказывать... - Дядь, подожди! Я пацанов позову! - и молодой, метнувшись, вернулся с любопытным стадом. Стадо расселось вокруг старого кролика и из вежливости ненадолго прекратило есть. Кролик мялся. Что им рассказывать? Про инъекции в уши? Про электроды, вживленные в голову? Про чуму, язву, птичий грипп и коровье бешенство? Молодые еще... И вдруг в кролике взыграл то ли позабытый кураж, то ли блатная романтика... - Скрещивали меня! Молодежь охнула: - С кем?! - Известно с кем. С крольчихами! Пацаны открыли рты - загон был мужской. О крольчихах тут рассказывали байки и скабрезные анекдоты, но живьем их не видел никто. - Дядь, расскажи! Кролик строго оглядел стадо. - А чего тут скажешь? Скрещивали. По тридцать раз на дню. Бывалоча только дух переведешь, водички лизнешь - новую несут... Стадо глядело рассказчику в беззубый рот и верило каждому слову. Кролик смелел на глазах: - Или вот еще случай... Хотя... Слушай, вот ты, серенький, принеси-ка табачку! Серенький послушно бежал к кормушке и нес свежий, сочный лист табака. К вечеру кролик восседал на крыше клетки и самозабвенно вещал в толпу: - Да чего там! Меня с лисицами скрещивали! С волчицами! А был еще вот случай - приводят ко мне львицу. Огонь! Вот такие когти!.. Ночью старый кролик снова вздрагивал и кричал во сне. Молодежь понимающе переглядывалась: - Бабы снятся...

Звонок в ветеринарную службу: - Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.